Guy's Rules

Finally , the guys' side of the story( I must admit, it's pretty good.)
We always hear " the rules "From the female side.
Now here are the rules from the male side. These are our rules!Please
note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.You're a big girl. If it's up, put it down.We need it up, you need it down.You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports It's like the full moon or the changing of the tides.Let it be.

1 Shopping is NOT a sport.And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.Let us be clear on this one: Subtle hints do not work!Strong hints do not work!Obvious hints do not work!Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like
soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are.Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do somethingOr tell us how you want it done. Not both.If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched.We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go some where, absolutely anything you wear is fine.. Really .

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,or golf.

1. You have enough clothes1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!1. Thank you for reading this.Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Algunos Chistes Mexicanos Borrachos

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.
Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
-"Usted debe ser soltera"
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
-"Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?"
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
"Porqué estas bien fea, cabrona!"...
________________________________________________________________

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre !!!
________________________________________________________________

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
________________________________________________________________

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
-* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le contesta:
-Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

________________________________________________________________

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-De Shakira?
-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
________________________________________________________________

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía.Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
_______________________________________________________________

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"
________________________________________________________________________

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
- Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza
- Ve esto, compa ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado,
- Mire esto también compadre:
Ahora le enseña un moretón en el estómago
- Ve esto?-Pues fue una patada de caballo salvaje.
-El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
-Ve esto también?Esto, compadre,fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

JA JA JA.. Muy Buenos

A mon ami...

by Christian (club-positif.com)

Un ami...

A ime que vous lui disiez ce que vous ressentez
B énit le jour où vous êtes rencontrés
C alme vos craintes
D onne sans attendre en retour
E st toujours prêt à donner un coup de main

F ait une différence dans votre vie
G arde ses amis dans son cœur
H armonise vos pensées quand elles se bousculent
I nvite ses amis à se connaître entre eux
J ubile quand vous réussissez

K laxonne devant pour que vous passiez
L it cette liste et pense à vous
M aximise vos qualités
N e juge jamais
O ffre son support

P arle si on vous cache quelque chose
Q uestionne vos certitudes
R emonte votre moral
S ait dire des choses sympas sur vous
T éléphone juste pour dire "Comment ça va?"

U tilise les mots justes au bon moment
V ous accepte tel que vous êtes
W eek-end ou pas, il ne vous abandonne jamais
X -trêmement indulgent, il pardonne vos erreurs
Y a-Qu'à, il ne connaît pas, il agit
Z éro problème, il vous aime!

El Mago

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes, disculpen si les interrumpo su hermoso viaje o su plácida conversación... bla, bla

Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájaro: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LE SACO LA MIERDA!!!