Jamito, Alan Garcia y La Tragedia!

Alan Garcia ,visita la escuela primaria a la que  asiste el famoso y temido Jaimito.

Cuando llega al salón  están en medio de una discusión relacionada al  significado de algunas palabras.

La maestra con todo respeto le pregunta al  Presidente si gusta dirigir la discusión sobre la palabra "TRAGEDIA".

Un niño inicia la discusión:

- "Si mi mejor amigo, que vive en una finca, está jugando en el campo y el tractor le pasa por encima y lo mata, eso debe ser una tragedia."
 
- "Pues no", aclara Alan Garcia , "eso no sería una tragedia, eso sería un accidente."
Se levanta una niña y expone:

- "Si el bus escolar và con 50 niños y se cae por un precipicio, matando a todos, eso si sería una tragedia."
 
- "Tampoco", explica Alan Garcia, "creo que eso no sería una tragedia, mas bien sería una gran pérdida."
 
El salón entonces se mantiene en silencio y nadie más intenta hablar, así que el Presidente pregunta:
 
- "¿No hay nadie que pueda dar un ejemplo de que es una tragedia?"
 
En ese momento, el temido Jaimito, levanta su mano,  muy comedido y con respeto comienza a hablar:
 
- "Pues fíjese Sr. Presidente, entiendo que si Ud. y su esposa van en el 'Avion Presidencial', y éste es derribado por un misil , eso SI sería una tragedia, no cree usted?"
 
- "Excelente niño... muy bien expuesto, ahora bien, pero..., puedes decirnos porque catalogas 'eso' como una tragedia?"
 
- "Bueeeeeeeeno, tiene que ser una tragedia, porque nadie diría que es una gran pérdida y... me apuesto el culo a que tampoco es un accidente!!!"

(- ME JODIO...!!!)

 

La Eutanasia y Los Jovenes

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.  PREFIERO MORIR'.

¡¡...Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC , el mp3/4, la PlayS , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡¡¡¡¡....La madre que la parióoooo...¡¡¡¡

 
¡¡¡¡¡¡.... CASI ME MUERO ...¡¡¡¡

Respetar las Decisiones...

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. 

Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este chato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
 

Cuando los malandras se van, el tipo dice:
 

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de follado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
 

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"
 

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
 

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
 

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
 

Una hora después traen otro pobrecito.
 

"Negro, a este le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
 

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
 

Finalmente, traen a otro.
 

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
 

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
 

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ....yo soy el del culo ah...!!

MORALEJA:

"A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave" !!!

Chistes de Viejitos

El Tarrito

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. 

¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...

¡No pudimos abrir el tarrito....!

MÁS DE VIEJITOS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita. 

¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA..

El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y elmilagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.  
La viejita lo ve y le dice: 

Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

 

¡CUÁNTAS CANAS!
 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!  

No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

 


EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?A lo cual la viejita contestó:
Pues estamos en tratamiento.

¿Cómo así que en tratamiento?

Pues sí: el trata y yo miento.

 

VISITA CONYUGAL
 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?

Con cualquiera, con cualquiera...

 

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una rana débil de voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los  placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das me das un beso,volveré a ser quie era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 

¿Qué? ¿No me vas a besar?

¡No! Respondió el viejecito
 
A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual

Solo a dar una Vuelta

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!......
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada....! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son....
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?.... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?