Ya lo habia recibido mas de 10 veces y pense mejor ponerlo aqui de una buena vez.. ja..
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorro, para lo cual decia "comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas! El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Saturday, February 25, 2006
Friday, February 24, 2006
EL Abnegado Hombre
DIA DEL HOMBRE CON TODO CARIÑO PARA NOSOTROS
LOS MACHOS DE LA CASA
Nosotros también tenemos derecho a tener nuestro día!
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE. ¡¡¡
Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!! veamos:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan en la mesa, sin reclamar?
....El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando la mujer està haciendo aseo?
...El considerado hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?
.....El dulce hombre.
¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja? .
....Al sacrificado hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no está el aseo hecho, la comida, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?
....El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?
....El tierno hombre.
¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita y protegida bajo techo?
.....Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?
....El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar, ver telenovelas, talk show y lavar por lo menos 9 horas diarias?
...Al paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa, porque a la alteza le da pavor?
....El valiente hombre.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, la cariñosa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, aniversarios... y demás fiestas inventadas para satisfacer a la mujer?
.....Adivinen !!!....Adivinen !!!!
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos?
....El ágil hombre.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo de la mujer?
.... los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?
.....Los verdaderos hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!!
¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No te necesito! ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡No quiero que tomes!¡Ese pelo no es mio!.....¡Me voy a la casa de mi mamá!?
....El resignado hombre.
¿En nombre de quién están las cuentas bancarias, el directorio telefónico y la escritura de la casa?
....Del pobre testaferro del hombre.
¡¡ JUZGUEN USTEDES !! ... y ..... BRINDEMOS POR ESO¡¡¡¡¡¡
LOS MACHOS DE LA CASA
Nosotros también tenemos derecho a tener nuestro día!
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE. ¡¡¡
Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!! veamos:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan en la mesa, sin reclamar?
....El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando la mujer està haciendo aseo?
...El considerado hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?
.....El dulce hombre.
¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja? .
....Al sacrificado hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no está el aseo hecho, la comida, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?
....El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?
....El tierno hombre.
¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita y protegida bajo techo?
.....Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?
....El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar, ver telenovelas, talk show y lavar por lo menos 9 horas diarias?
...Al paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa, porque a la alteza le da pavor?
....El valiente hombre.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, la cariñosa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, aniversarios... y demás fiestas inventadas para satisfacer a la mujer?
.....Adivinen !!!....Adivinen !!!!
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos?
....El ágil hombre.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo de la mujer?
.... los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?
.....Los verdaderos hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!!
¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No te necesito! ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡No quiero que tomes!¡Ese pelo no es mio!.....¡Me voy a la casa de mi mamá!?
....El resignado hombre.
¿En nombre de quién están las cuentas bancarias, el directorio telefónico y la escritura de la casa?
....Del pobre testaferro del hombre.
¡¡ JUZGUEN USTEDES !! ... y ..... BRINDEMOS POR ESO¡¡¡¡¡¡
Diccionario q crece...
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- Que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La otra Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Sinónimo de me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- Que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La otra Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Sinónimo de me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido
Friday, February 17, 2006
THIRTY LINES TO MAKE YOU SMILE
Im still wondering who has time to do these things...
1.. My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God and I didn't.
2.. I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.
3.. I Work Hard Because Millions On Welfare Depend on Me!
4.. Some people are alive only because it's illegal to kill them.
5.. I used to have a handle on life, but it broke. (Embedded image moved to file: pic22186.jpg)
6.. Don't take life too seriously; No one gets out alive.
7. You're just jealous because the voices only talk to me
8.. Beauty is in the eye of the beer holder.
9.. Earth is the insane asylum for the universe.
10.. I'm not a complete idiot -- Some parts are just missing. (Embedded image moved to file: pic01226.jpg)
11.. Out of my mind. Back in five minutes.
12. NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room-spinning medicine.
13. God must love stupid people; He made so many.
14.. The gene pool could use a little chlorine.
15.. Consciousness: That annoying time between naps. (Embedded image moved to file: pic03603.jpg)
16.. Ever stop to think, and forget to start again?
17.. Being "over the hill" is much better than being under it!
18.. Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.
19.. Procrastinate Now!
20.. I Have a Degree in Liberal Arts; Do You Want Fries With That? (Embedded image moved to file: pic17004.jpg)
21.. A hangover is the wrath of grapes.
22.. A journey of a thousand miles begins with a cash advance
23.. Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!
24..They call it PMS because MadCow Disease was already taken.
25..He who dies with the most toys is nonetheless dead.
26..A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory.
27..Ham and eggs. A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a pig.
28.. The trouble with life is there's no background music.
29.. The original point and click interface was a Smith and Wesson.
30.. I smile because I don't know what the hell is going on.
1.. My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God and I didn't.
2.. I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.
3.. I Work Hard Because Millions On Welfare Depend on Me!
4.. Some people are alive only because it's illegal to kill them.
5.. I used to have a handle on life, but it broke. (Embedded image moved to file: pic22186.jpg)
6.. Don't take life too seriously; No one gets out alive.
7. You're just jealous because the voices only talk to me
8.. Beauty is in the eye of the beer holder.
9.. Earth is the insane asylum for the universe.
10.. I'm not a complete idiot -- Some parts are just missing. (Embedded image moved to file: pic01226.jpg)
11.. Out of my mind. Back in five minutes.
12. NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room-spinning medicine.
13. God must love stupid people; He made so many.
14.. The gene pool could use a little chlorine.
15.. Consciousness: That annoying time between naps. (Embedded image moved to file: pic03603.jpg)
16.. Ever stop to think, and forget to start again?
17.. Being "over the hill" is much better than being under it!
18.. Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.
19.. Procrastinate Now!
20.. I Have a Degree in Liberal Arts; Do You Want Fries With That? (Embedded image moved to file: pic17004.jpg)
21.. A hangover is the wrath of grapes.
22.. A journey of a thousand miles begins with a cash advance
23.. Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!
24..They call it PMS because MadCow Disease was already taken.
25..He who dies with the most toys is nonetheless dead.
26..A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory.
27..Ham and eggs. A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a pig.
28.. The trouble with life is there's no background music.
29.. The original point and click interface was a Smith and Wesson.
30.. I smile because I don't know what the hell is going on.
Mi primera vez.. en prision???
Este chiste si me gustó.. esto va para aquellas chicas golosas...
LA PRISION
Llegan unos enamorados a un hostal y la inocente muchacha le dice al novio:
-Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida -le dice -, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión
y a este le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada y le dice al novio:
-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.
El novio no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.
Le contesta el novio con el ánimo por el suelo:
-No jodas, tampoco es cadena perpetua, carajo...!!!
LA PRISION
Llegan unos enamorados a un hostal y la inocente muchacha le dice al novio:
-Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida -le dice -, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión
y a este le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada y le dice al novio:
-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.
El novio no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.
Le contesta el novio con el ánimo por el suelo:
-No jodas, tampoco es cadena perpetua, carajo...!!!
Saturday, February 04, 2006
O amor é ... o que é???
O amor não é algo que te faz sair do chão e
te transporta a lugares que nunca viste.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder
a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e
tetransforma em refém.
Isso chama-se sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e
deixa a sua marca por onde passa.
Isso chama-se merda de pombo...
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou
soltar fora de casa quando bem entenderes.
Isso chama-se cachorro.
O amor é outracoisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti,
te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta
com algo dele dentro de você.
Isso chama-se extraterrestre.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado,
poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama comando de TV.
O amor é outra coisa.
O amor é simplesmente... o amor
te transporta a lugares que nunca viste.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder
a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e
tetransforma em refém.
Isso chama-se sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e
deixa a sua marca por onde passa.
Isso chama-se merda de pombo...
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou
soltar fora de casa quando bem entenderes.
Isso chama-se cachorro.
O amor é outracoisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti,
te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta
com algo dele dentro de você.
Isso chama-se extraterrestre.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado,
poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama comando de TV.
O amor é outra coisa.
O amor é simplesmente... o amor
Matrimonio sin comunicacion..ja
Cartas para pensar en las circunstancias del matrimonio.
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos ultimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee (ropa interior sexy).
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas mas.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
----------------------------------------------------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: Luce como un hombre!!!
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así que cuando descubrí que me había ganado la lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tu te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado: ¡¡¡Rico y Libre !!!
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos ultimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee (ropa interior sexy).
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas mas.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
----------------------------------------------------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: Luce como un hombre!!!
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así que cuando descubrí que me había ganado la lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tu te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mi. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado: ¡¡¡Rico y Libre !!!
Thursday, February 02, 2006
Uma palavrinha versátil
"Merda"
Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica: - Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: - Vou fazer-te em merda!!!
Acidente: - Já fizeste merda!
Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento: - Que merda será isto?
Momento de surpresa: - Merda!?!?!
Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: - Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Que merda!!!
Crise das 17h30: - Vou-me embora de esta merda!!!
Wednesday, February 01, 2006
Un chiste de Curas
Siempre me he preguntado de donde es que vienen estos chistes o quien tiene tiempo de hacerlos.. pero en fin.. creo q lo unico sano q se debe de hacer .. es .. Reir.. no creen?
El Cura Novato
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.- Existen 10 mandamientos y no 12.
5.- Los apóstoles eran 12 y no 7. ¡Ninguno era enanito!
6.- ¡No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.y sus boys".
7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Y no es que "le sacara la conch..." y lo de la patada en los huevos me parece que está demás.
8.- No nos referimos a Judas como ese "traidor hijo de p..." En ningún momento se conoció a este personaje como miembro de la CIA y peor como comisario de la DEA.
9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.- Nunca haga la misa sentado en la escalera del altar, y peor con guitarra eléctrica.
13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, y sáquese el letrero que dice 'Su propina es mi sueldo'!.
15.- Los pecadores se van al infierno y ¡No! a "la conch...".
16.- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ¡Hacer el trencito por toda la iglesia, No pues!
IMPORTANTE: Ah, y aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón trasvesti con faldita, era yo! Atentamente, El Arzobispo
Yoga position!!
Siempre he dicho q la yoga es algo q se debe practicar meditando mucho por su complejidad.. pero cosas de la vida.. hay personas q quizas nacieron para hacerlo cuando quieran i guess.. es lo que puedo comprobar con algo que me llego recientemente y quise compartirlo como un consejo de que hay otras maneras de llegar a hacer yoga sin necesidad de tanta meditacion.. como es?.. pues Drinking to get wasted!!! al buen estilo mexicano of course!
La bienvenida as USUAL!!
Well.. pues como sabran la ingeniosidad de la persona no tiene nunca acabar.. en especial al relacionar las cosas de nuestro alrededor.. you ll see what im talking about ...
Anyways.. empezemos then con un picture q me llego al email.. algo un poco desagradable pero creativo.. es lo q importa right?!..
Esto es algo que no me agradaria toparme en un Sr Frog's.. check this out
So.. you better watch out with these ladies!!..
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