Sunday, January 23, 2011

El Contador Sordomudo


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordomudo, por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
 
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
 
El jefe pregunto al contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
 
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando...
 
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
 
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
 
La abogada, por señales, le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
 
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
 
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
 
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de pu.... marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... 

Así son algunos Abogados ...!!!!

El Sentido del Olfato

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. 
María se detiene y le pregunta a Juan : 
- ¿Cómo sabe el potro cuando... “la yegua quiere”? 
  Responde Juan : 
- Por el olfato.... 
Juan y María siguen caminando y a poco andar,

María se detiene de  nuevo y pregunta: 
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando “la perra quiere” ? 
  Responde Juan: 
- Por el olfato... 
Metros más adelante,

María vuelve a preguntar : 
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuando “la vaca quiere” ? 
  Responde Juan, muy pacientemente: 
- María , ya te he dicho que por el olfato... 
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,
María le pregunta: 
- Y ... tu Juan ? ..... eres rosquete ó estás resfriado !!

Oracion a la hora de Dormir

Oración de las mujeres a la hora de dormir:

Ahora, Señor,
que me dispongo a dormir,
rezo con mucha fe,
para que me concedas un hombre
que no sea feo,
que sea inteligente,
cariñoso, fuerte y lindo
que no esté comprometido.
También que sea compositor y poeta,
con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome,
que piense antes de hablar y diga la verdad,
solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos,
el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado.
Que cuando diga que va a llamar
no me haga esperar...
y llegue a la hora en punto a casa
y sin olor a jabón chiquito, o sea jabón de telo
Que yo sepa siempre donde está,
menos cuando me anda comprando
flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir
me dé 3 horas para arreglarme,
se desmaye de emoción cuando me vea,
que baile mejor que Latín Lover...
y nunca me salga con que
vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo
muy bien remunerado,
que sea bien detallista y generoso,
que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento
y me abra la puerta del auto
y que sepa hacerme masajes en la espalda
y que siempre, siempre... me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer,
que siempre me diga lo bella que me veo
y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que
me va a amar hasta la muerte!!!
Amén.

Oración de los hombres a la hora de dormir

Señor: mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza !!!!!  Amén.

Cristobal Colon descubrio America por ser ... Soltero!!

Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:
 
  • ¿Y por qué tienes que ir tú?
  • ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
  • ¿Y por qué no mandan a otro?
  • ¡Todo lo ves redondo!
  • ¿Estás loco o eres idiota?
  • ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
  • ¿Qué escondes?
  • ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
  • ¿Y sólo van a viajar hombres?
  • ¿Quién te va a creer?
  • ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
  • ¿Sólo hombres?
  • ¡Serán maricones!
  • ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
  • ¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
  • ¡Sinverguenza!
  • ¿Y quién será esa tal María?
  • ¿Qué Pinta?
  • ¡Y la muy cojuda se hace la Santa!!!!!
  • ¿Y dices que es una Niña?...
  • ¡Vete a la mierda!!!!!!
  • ¡Todo lo tenías planeado maldito!!!!!
  • Te vas a encontrar con esas indias calatas. No carajo!!!!
  • ¡A mí me vas engañar!!!!!!
  • ¡Habla pues huevón!!!!!
  • ¿Y encima que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
  • ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?
  • ¡Qué tienes con esa vieja!
  • ¡No te vas a ningún lado carajo!
  • No va a pasar nada si el mundo sigue siendo plano!!!!!!!!
  • ¡Acuéstate nomás!
  • ¡Y no me jodas!
  • ...

¿Suena Familiar?

Saturday, January 22, 2011

Asociacion de Machos Comprobados

ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS

CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como metrosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no-grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


TEST

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky........(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir.....................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc...................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y
BRONCEADORES
a. No usa..........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el....( MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..............(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos....................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(CHIVASASO)

PEINADO

a. No se peina............................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse..................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día........................ (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............... (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................. (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1.(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ..(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton, (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos picantes.......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.............(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés..........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Puro, cerveza, ron, tequila, pisco............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...........................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncilos cuando siente que las pelotas se le pegan.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (quara)....................(MARICÓN)
d. Sin alcohol......................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER HIPER MARICON)

CUANDO VA AL MALL

a. A mirar nenas..............(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa………. (OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………… (ROSQUETON)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas…….. (SIN PALABRAS...)



MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.......................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ........................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas..............(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................( SUPER HIPER MARICONAZO)


Sigamos preservando la especie.

El bueno de Luis!!

Qué bueno es Luis...

Dos parejas están jugando a las cartas, de repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dólares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dólares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y te dio 500 Dólares?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
Sí, me los dio.
¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-,

Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dólares prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡ Qué buena gente es Luis !!!