Jamito, Alan Garcia y La Tragedia!

Alan Garcia ,visita la escuela primaria a la que  asiste el famoso y temido Jaimito.

Cuando llega al salón  están en medio de una discusión relacionada al  significado de algunas palabras.

La maestra con todo respeto le pregunta al  Presidente si gusta dirigir la discusión sobre la palabra "TRAGEDIA".

Un niño inicia la discusión:

- "Si mi mejor amigo, que vive en una finca, está jugando en el campo y el tractor le pasa por encima y lo mata, eso debe ser una tragedia."
 
- "Pues no", aclara Alan Garcia , "eso no sería una tragedia, eso sería un accidente."
Se levanta una niña y expone:

- "Si el bus escolar và con 50 niños y se cae por un precipicio, matando a todos, eso si sería una tragedia."
 
- "Tampoco", explica Alan Garcia, "creo que eso no sería una tragedia, mas bien sería una gran pérdida."
 
El salón entonces se mantiene en silencio y nadie más intenta hablar, así que el Presidente pregunta:
 
- "¿No hay nadie que pueda dar un ejemplo de que es una tragedia?"
 
En ese momento, el temido Jaimito, levanta su mano,  muy comedido y con respeto comienza a hablar:
 
- "Pues fíjese Sr. Presidente, entiendo que si Ud. y su esposa van en el 'Avion Presidencial', y éste es derribado por un misil , eso SI sería una tragedia, no cree usted?"
 
- "Excelente niño... muy bien expuesto, ahora bien, pero..., puedes decirnos porque catalogas 'eso' como una tragedia?"
 
- "Bueeeeeeeeno, tiene que ser una tragedia, porque nadie diría que es una gran pérdida y... me apuesto el culo a que tampoco es un accidente!!!"

(- ME JODIO...!!!)

 

La Eutanasia y Los Jovenes

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.  PREFIERO MORIR'.

¡¡...Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC , el mp3/4, la PlayS , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡¡¡¡¡....La madre que la parióoooo...¡¡¡¡

 
¡¡¡¡¡¡.... CASI ME MUERO ...¡¡¡¡

Respetar las Decisiones...

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. 

Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este chato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
 

Cuando los malandras se van, el tipo dice:
 

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de follado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
 

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"
 

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
 

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
 

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
 

Una hora después traen otro pobrecito.
 

"Negro, a este le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
 

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
 

Finalmente, traen a otro.
 

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
 

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
 

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ....yo soy el del culo ah...!!

MORALEJA:

"A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave" !!!

Chistes de Viejitos

El Tarrito

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. 

¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...

¡No pudimos abrir el tarrito....!

MÁS DE VIEJITOS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita. 

¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA..

El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y elmilagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.  
La viejita lo ve y le dice: 

Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

 

¡CUÁNTAS CANAS!
 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!  

No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

 


EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?A lo cual la viejita contestó:
Pues estamos en tratamiento.

¿Cómo así que en tratamiento?

Pues sí: el trata y yo miento.

 

VISITA CONYUGAL
 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?

Con cualquiera, con cualquiera...

 

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una rana débil de voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los  placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das me das un beso,volveré a ser quie era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 

¿Qué? ¿No me vas a besar?

¡No! Respondió el viejecito
 
A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual

Solo a dar una Vuelta

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!......
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada....! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son....
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?.... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

El Contador Sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordomudo, por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
 

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
 

El jefe pregunto al contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
 

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando...
 

La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
 

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
 

La abogada, por señales, le dijo:

-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
 

El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
 

El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
 

La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de pu.... marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... 

Así son algunos Abogados ...!!!!

El Sentido del Olfato

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. 
María se detiene y le pregunta a Juan : 
- ¿Cómo sabe el potro cuando... “la yegua quiere”? 
  Responde Juan : 
- Por el olfato.... 
Juan y María siguen caminando y a poco andar,

María se detiene de  nuevo y pregunta: 
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando “la perra quiere” ? 
  Responde Juan: 
- Por el olfato... 
Metros más adelante,

María vuelve a preguntar : 
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuando “la vaca quiere” ? 
  Responde Juan, muy pacientemente: 
- María , ya te he dicho que por el olfato... 
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,
María le pregunta: 
- Y ... tu Juan ? ..... eres rosquete ó estás resfriado !!

Oracion a la hora de Dormir

Oración de las mujeres a la hora de dormir:

Ahora, Señor,

que me dispongo a dormir,

rezo con mucha fe,

para que me concedas un hombre

que no sea feo,

que sea inteligente,

cariñoso, fuerte y lindo

que no esté comprometido.

También que sea compositor y poeta,

con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome,

que piense antes de hablar y diga la verdad,

solo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y amigos,

el fútbol no.

Que no ronque y orine sentado.

Que cuando diga que va a llamar

no me haga esperar...

y llegue a la hora en punto a casa

y sin olor a jabón chiquito, o sea jabón de telo

Que yo sepa siempre donde está,

menos cuando me anda comprando

flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir

me dé 3 horas para arreglarme,

se desmaye de emoción cuando me vea,

que baile mejor que Latín Lover...

y nunca me salga con que

vamos a estar con sus amigos...

Rezo para que tenga un empleo

muy bien remunerado,

que sea bien detallista y generoso,

que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que, en la mesa, me retire el asiento

y me abra la puerta del auto

y que sepa hacerme masajes en la espalda

y que siempre, siempre... me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer,

que siempre me diga lo bella que me veo

y la suerte que tuvo de encontrarme.

Te rezo por el hombre que

me va a amar hasta la muerte!!!

Amén.

Oración de los hombres a la hora de dormir

Señor: mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza !!!!!  Amén.

Cristobal Colon descubrio America por ser ... Soltero!!

Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:
 

• ¿Y por qué tienes que ir tú?
• ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
• ¿Y por qué no mandan a otro?
• ¡Todo lo ves redondo!
• ¿Estás loco o eres idiota?
• ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
• ¿Qué escondes?
• ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
• ¿Y sólo van a viajar hombres?
• ¿Quién te va a creer?
• ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
• ¿Sólo hombres?
• ¡Serán maricones!
• ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
• ¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
• ¡Sinverguenza!
• ¿Y quién será esa tal María?
• ¿Qué Pinta?
• ¡Y la muy cojuda se hace la Santa!!!!!
• ¿Y dices que es una Niña?...
• ¡Vete a la mierda!!!!!!
• ¡Todo lo tenías planeado maldito!!!!!
• Te vas a encontrar con esas indias calatas. No carajo!!!!
• ¡A mí me vas engañar!!!!!!
• ¡Habla pues huevón!!!!!
• ¿Y encima que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
• ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?
• ¡Qué tienes con esa vieja!
• ¡No te vas a ningún lado carajo!
• No va a pasar nada si el mundo sigue siendo plano!!!!!!!!
• ¡Acuéstate nomás!
• ¡Y no me jodas!
• ...

¿Suena Familiar?

Asociacion de Machos Comprobados

ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS

CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no-grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

TEST

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky........(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir.....................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc...................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)


TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el....( MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa.................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..............(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos....................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(CHIVASASO)

PEINADO
a. No se peina............................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse..................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día........................ (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............... (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................. (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1.(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ..(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton, (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos picantes.......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.............(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés..........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Puro, cerveza, ron, tequila, pisco............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...........................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncilos cuando siente que las pelotas se le pegan.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (quara)....................(MARICÓN)
d. Sin alcohol......................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER HIPER MARICON)

CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas..............(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa………. (OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………… (ROSQUETON)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas…….. (SIN PALABRAS...)


MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.......................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ........................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas..............(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................( SUPER HIPER MARICONAZO)

Sigamos preservando la especie.

El bueno de Luis!!

Qué bueno es Luis...

Dos parejas están jugando a las cartas, de repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dólares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dólares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y te dio 500 Dólares?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
Sí, me los dio.
¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-,

Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dólares prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡ Qué buena gente es Luis !!!