Pitucos vs. Cholos

Para comenzar sonriendo la semana...

Chistes de peruanos para peruano.. ja

Pituco Con Manicure..........................Metro sexual
Cholo Con Manicure...........................Maricón

Pituco En El Prostíbulo...................Busca Placer
Cholo En El Prostíbulo....................Busca A La Hermana

Pituco en TV.........................Artista
Cholo en TV.........................Cómico ambulante

Pituco Leyendo Periódico.............Intelectual
Cholo Leyendo Periódico..............Busca Chamba

Pituco Con Maletín.......................... Ejecutivo
Cholo Con Maletín...........................Vendedor

Pituco
Homosexual............................... Gay
Cholo Homosexual................................ Cabro

Pituco Rascándose............................... Alérgico
Cholo
Rascándose............................... Sarnoso

Pituco Junto a un Auto.......................Automovilista
Cholo Junto a un Auto........................Mecánico

Pituco Manejando Auto........................... Piloto
Cholo Manejando Auto............................ Chofer

Pituco En una Comisaría.................. Denunciante
Cholo En una Comisaría....................Detenido

Pituco Cansado...................Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado....................Flojo de mierda

Pituco
tosiendo...........................Resfriado
Cholo tosiendo ......................Tuberculoso

Perfume para el pituco........................Channel
Perfume para el cholo.........................Una hoja de ruda

Pituco ahogándose...............Tirarle salvavidas
Cholo ahogándose................Tirarle piedras

Pituco
casándose con gringa..................Bonita pareja
Cholo casándose con gringa...................Suertudo

Pituco con casco.................Ingeniero
Cholo con casco.................Obrero

Pituco con tela en la mano...........Pañuelo
Cholo con tela en la mano............Franela

Pituco con gorra..............Deportivo
Cholo con
gorra...............Pandillero

Pituco con dólares..............Adinerado
Cholo con dólares ..............Cambista

Pituco con sombrero...........Cow boy
Cholo con sombrero............Chamán

Pituco pidiendo baño...................Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño....................Va a cagar

Pituco Leyendo Esto.................... Reflexiona
Cholo Leyendo Esto.....................Se rie como Imbécil

"...ta mare!! m' cagaron!!! io m' taba riendo..."

Sintomas del Hombre Gay

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY ¿


Llegar a los treinta años y no tener panza.

Seguro que es gay.

No se diga más.


Chupar piruletas.

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es
precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.


Tener un gato.


Sólo un homosexual consumado tendría un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda
relación gay. Sólo fijense: A un perro se le llama con dignidad
masculina, "Perro cabrón, ven acá" o "véte perro", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi
gatito".


No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡Seguro!

Un verdadero hombre mea donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas
similares:

Maricón

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas
que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás
es cosa de nenas.


Saber el nombre de más de cuatro pasteles

¡mariconadas!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde
se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga
"disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de
"brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en
cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los
nombres de los pasteles.


Conducir con las dos manos

Es muy gay.

Si los "cowboys " consiguen lazar a los toros con una sola mano...
por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las
dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar
bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder
sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un
sándwich, y agarrar la cerveza entre otras cosas.


Le encanta bailar

¡Maricón!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chica,
pero de ahí a que les encante...


Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
películas o novelas actuaron

Es de nenas

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.


Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de
qué color era su vestido.

¡gay,gay!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.


Revisar la fecha de caducidad en los productos.

¡Házte hombre no seas gay!

Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.


Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras cosas, que para colmo están ilustrados con fotos
de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si
no lo haces te va a pasar algo terrible.

¡GAY ENFERMO!

Algunos Appetizers..

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se
encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de
vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón.
¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en
realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te coge!
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este...........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?
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SARCASMO
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y mas cuando viene de alguien que
tiene el pito en la cara.
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En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la.......duuuurrroo
ooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a
un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen.
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"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete
la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende
la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."
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Una señora marca un numero telefónico y pregunta:

Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
- Ti,... qué le lele?????
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Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!
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MUJERES TREMENDAS...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le
dejo dinero le grita:
Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!
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PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada.
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AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Alicia
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe..... cómo
duele!
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EN LA O. N. U.
LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU
HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en
el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR
"HONESTAMENTE".
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CUESTION DE INTERESES...
George W Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush.
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta
Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.
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GEMELOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta
dinero suficiente y manda
a su mujer y al enfermito a los E U. A., a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se
oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol
a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del
suelo y exclama:
¡CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le
manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
" EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA"...
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¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
No?!?
Entonces ten cuidado donde te sientas!
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PEPITO
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña???!!!
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CANÍBALES
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un
grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas
intenciones.
- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una
voz profunda que le dijo:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe
caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava
en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos
los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- ¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!

Venganzas de la mujer!

Pueden ser very mean sometimes.. enjoy them..

VENGANZA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, paso un dia por la casa deunos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa queviajaba a Paris.
A la salida de inmigracion, frente a todo el mundo, el ledesea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella baja la cabeza y se embarco muy molesta.
La mujer paso quince dias en Francia.
El marido otra vez pidio a sus amigos que lo acompañasen al aeropuertoa recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor me trajiste mi francesita?
-Hice lo posible!!!, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita

VENGANZA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre unbikini.
El le contesta:
>Con este cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:
Entonces comprame un vestido.
Y el le responde: Con este cuerpo de mýquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
Que te parece si echamos a andar esta maquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:
Para lavar ese trapito? Lavalo a mano que da menos trabajo.

VENGANZA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
Muy bien, despues de 40 años de casados, sacame de una curiosidad
-me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez.
Recuerdas la secretaria que tenia cuandotrabajaba en Nestle, Margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
Pues ese cuerpo fue todito mio.

Segundos despues, el le pregunta:
-Y tu, viejita, me has engañado alguna vez?
-Si mi viejito, una sola vez. recuerdas cuando viviamos en la Calle-Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
-Pues aquel Cuerpo fue todito mio.

VENGANZA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca yya debil, le dice:
- Muy bien, llego mi hora, pero antes quiero hacerte una confesion.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningýn esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Esta bien, esta bien. Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.
- Lo se, lo se. - le dice la mujer
-Es por eso que te envenene, hijo de puta.

Sing it out loud...

Only for girls..

At first I was afraid, I was petrified.
When you said you had 10 inches, Lord I almost died!
But I'd spent so many years just waiting for a man that long,
That I grew strong, And I knew that I could take you on...

But there you are, another lie,
I was ready for a Big Mac and you've brought me a French Fry!
I should have known that it was bullsh*t, just a sad pathetic dream,
Should have known there was no Anaconda lurking in those jeans!

Go on now - go, walk out the door,
Don't you promise me 10 inches, then turn up with only 4!
Weren't you a brat to think I wouldn't find you out!? Don't you know we're
only joking when we say size don't count??!!

[Chorus]
I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex, with a handful of latex!
I will survive! I will survive! ...Hey! Hey!

It took all my self control not to laugh out loud,
When I saw your little weiner standing tall and proud!
But to hell with your ego and to hell with all your needs,
Now I'm saving all my lovin' for a cordless multispeed!

[Chorus]
I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex, With a handful of latex!
I will survive! I will survive! ...Hey! Hey!

Women Drivers of the Year

I dont really like criticar a las mujeres q conducen .. any kind of vehicle.. BUT, i feel much safer when i drive by my own.. haha.... Here are some reasons why...

10th Place

9th Place

8th Place

7th Place

6th Place

5th Place

4th Place

3rd Place

2nd Place

FIRST Place

The perfect Man - EL Hombre Perfecto

Pues obvio q seria lo ideal.. pero plz.. get real.. solo hay ese tipo de hombres no en sueños.. sino en realidad.. pero aceptemoslo.. a esos hombres solo les gustan otros hombres.. no mujeres..ja

Los Mejores Ombligos

Pues no se en q pensaban pero de seguro q no se les puede criticar por su creatividad...

Consulta al Soporte Tecnico...

Ring Ring (Soporte Técnico)
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "¿Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo?"
Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"
Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."
Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)
Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'.
Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"
Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "¿A donde hablo?"...
Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

Arte de Edicion o No tener nada que Hacer...

Dicen q no es bueno dejar la foto de uno mismo flotando en la red.. ya veo el por que...

Un chistecito de entrada

No se quien sale con estas cosas.. pero si que quita el estres .. ha..

LA VENGANZA DE LA RANITA.

Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.
La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.
La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase.
El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha.
Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta:
Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde: "Bueno, tienes que saberlo: esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gusta cojerse a los niños como yo y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y pillará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de puta que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero chingar.

Cartoons 3ra parte

Bueno.. ahi les dejo un par mas y me retiro,... nos vemos

cartoon 2da parte

Y seguimos con esta fiebre.. ha..

Cartoons y alguna broma de mas

Bueno.. esta vez quiero mostrar algunas caricaturas q son padres.. disfrutenlos

Built your own business

Nobody can complain if they can't find a job...

Una de Pepe Lopez Obrador

Estaba Sadam Hussein platicando con
Dios y le pregunta
Dios, ¿Como estarará Irak dentro de
10 años?
y Dios le contesta:
"Estara todo destruido por las
bombas enviadas por los estados unidos"
Sadamm se sentó..... y lloró.

Estaba Bush platicando con Dios y le
pregunta
Dios, ¿Como estará Norte America dentro de
10 años?
y Dios le contesta:
"Estara totalmente contaminada
por las bombas quimicas enviadas por irak"
Bush se sentó...... y
lloró.

Estaba el Peje Lopez Obrador platicando
con Dios y le pregunta
Dios, ¿como estara Mexico dentro de
6 años al terminar mi sexenio como presidente?
y Dios... se sentó
y lloró.

Sin Comentarios...

Aun creo q las ocurrencias son ilimitadas...

A Big Smile

I always liked this kind of art work.. you know.. the way people like to spend their time just to makes laugh.. dont you think?

Some old, some new, but funny

One day, a man came home and was greeted by his wife dressed in a very sexynightie.
"Tie me up," she purred, "and you can do anything you want."
So he tied her up and went golfing.
***********************************************

A woman came home, screeching her car into the driveway, and ran into the house.
She slammed the door and shouted at the top of her lungs, "Honey, pack yourbags. I won the damn lottery!"
The husband said, "Oh my God! What should I pack, beach stuff or mountainstuff?"
"Doesn't matter," she said. "Just get the hell out." ***********************************************

Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is a husband. ***********************************************

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, ofcourse, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters: 'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this?"
the optician asked. "Read it?" the Polish guy replied, "I know the guy." ************************************************

Mother Superior called all the nuns together and said to them, "I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."
"Thank God," said an elderly nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."
************************************************

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly, her husband burst into the kitchen. "Careful," he said, "CAREFUL! Putin some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER?
They're going to STICK!
Careful .. CAREFUL! I said be CAREFUL! YouNEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are youCRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"
The wife stared at him. "What in the world is wrong with you? You think I don'tknow how to fry a couple of eggs?"
The husband calmly replied, "I wanted to show you what it feels like when I'm driving." **************************************************

Fifty-one years ago, Herman James, a North Carolina mountain man, was drafted by the Army.
On his first day in basic training, the Army issued him a comb.
That afternoon the Army barber sheared off all his hair.
On his second day, the Army issued Herman a toothbrush.
That afternoon the Armydentist yanked seven of his teeth.
On the third day, the Army issued him a jockstrap.
The Army has been looking for Herman for 51 years.

Hombres.. Por que!!!

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...

Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
feminista yoooooooooooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!
jajajaja, pero saben que?....
no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!