Venganzas de la mujer!

Pueden ser very mean sometimes.. enjoy them..

VENGANZA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, paso un dia por la casa deunos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa queviajaba a Paris.
A la salida de inmigracion, frente a todo el mundo, el ledesea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella baja la cabeza y se embarco muy molesta.
La mujer paso quince dias en Francia.
El marido otra vez pidio a sus amigos que lo acompañasen al aeropuertoa recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor me trajiste mi francesita?
-Hice lo posible!!!, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita

VENGANZA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre unbikini.
El le contesta:
>Con este cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:
Entonces comprame un vestido.
Y el le responde: Con este cuerpo de mýquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
Que te parece si echamos a andar esta maquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:
Para lavar ese trapito? Lavalo a mano que da menos trabajo.

VENGANZA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
Muy bien, despues de 40 años de casados, sacame de una curiosidad
-me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez.
Recuerdas la secretaria que tenia cuandotrabajaba en Nestle, Margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
Pues ese cuerpo fue todito mio.

Segundos despues, el le pregunta:
-Y tu, viejita, me has engañado alguna vez?
-Si mi viejito, una sola vez. recuerdas cuando viviamos en la Calle-Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
-Pues aquel Cuerpo fue todito mio.

VENGANZA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca yya debil, le dice:
- Muy bien, llego mi hora, pero antes quiero hacerte una confesion.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningýn esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Esta bien, esta bien. Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.
- Lo se, lo se. - le dice la mujer
-Es por eso que te envenene, hijo de puta.

Sing it out loud...

Only for girls..

At first I was afraid, I was petrified.
When you said you had 10 inches, Lord I almost died!
But I'd spent so many years just waiting for a man that long,
That I grew strong, And I knew that I could take you on...

But there you are, another lie,
I was ready for a Big Mac and you've brought me a French Fry!
I should have known that it was bullsh*t, just a sad pathetic dream,
Should have known there was no Anaconda lurking in those jeans!

Go on now - go, walk out the door,
Don't you promise me 10 inches, then turn up with only 4!
Weren't you a brat to think I wouldn't find you out!? Don't you know we're
only joking when we say size don't count??!!

[Chorus]
I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex, with a handful of latex!
I will survive! I will survive! ...Hey! Hey!

It took all my self control not to laugh out loud,
When I saw your little weiner standing tall and proud!
But to hell with your ego and to hell with all your needs,
Now I'm saving all my lovin' for a cordless multispeed!

[Chorus]
I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex, With a handful of latex!
I will survive! I will survive! ...Hey! Hey!

Women Drivers of the Year

I dont really like criticar a las mujeres q conducen .. any kind of vehicle.. BUT, i feel much safer when i drive by my own.. haha.... Here are some reasons why...

10th Place

9th Place

8th Place

7th Place

6th Place

5th Place

4th Place

3rd Place

2nd Place

FIRST Place

The perfect Man - EL Hombre Perfecto

Pues obvio q seria lo ideal.. pero plz.. get real.. solo hay ese tipo de hombres no en sueños.. sino en realidad.. pero aceptemoslo.. a esos hombres solo les gustan otros hombres.. no mujeres..ja

Los Mejores Ombligos

Pues no se en q pensaban pero de seguro q no se les puede criticar por su creatividad...

Consulta al Soporte Tecnico...

Ring Ring (Soporte Técnico)
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "¿Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo?"
Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"
Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."
Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)
Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'.
Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"
Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "¿A donde hablo?"...
Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

Arte de Edicion o No tener nada que Hacer...

Dicen q no es bueno dejar la foto de uno mismo flotando en la red.. ya veo el por que...

Un chistecito de entrada

No se quien sale con estas cosas.. pero si que quita el estres .. ha..

LA VENGANZA DE LA RANITA.

Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.
La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.
La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase.
El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha.
Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta:
Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde: "Bueno, tienes que saberlo: esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gusta cojerse a los niños como yo y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y pillará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de puta que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero chingar.

Cartoons 3ra parte

Bueno.. ahi les dejo un par mas y me retiro,... nos vemos

cartoon 2da parte

Y seguimos con esta fiebre.. ha..

Cartoons y alguna broma de mas

Bueno.. esta vez quiero mostrar algunas caricaturas q son padres.. disfrutenlos

Built your own business

Nobody can complain if they can't find a job...

Una de Pepe Lopez Obrador

Estaba Sadam Hussein platicando con
Dios y le pregunta
Dios, ¿Como estarará Irak dentro de
10 años?
y Dios le contesta:
"Estara todo destruido por las
bombas enviadas por los estados unidos"
Sadamm se sentó..... y lloró.

Estaba Bush platicando con Dios y le
pregunta
Dios, ¿Como estará Norte America dentro de
10 años?
y Dios le contesta:
"Estara totalmente contaminada
por las bombas quimicas enviadas por irak"
Bush se sentó...... y
lloró.

Estaba el Peje Lopez Obrador platicando
con Dios y le pregunta
Dios, ¿como estara Mexico dentro de
6 años al terminar mi sexenio como presidente?
y Dios... se sentó
y lloró.

Sin Comentarios...

Aun creo q las ocurrencias son ilimitadas...

A Big Smile

I always liked this kind of art work.. you know.. the way people like to spend their time just to makes laugh.. dont you think?

Some old, some new, but funny

One day, a man came home and was greeted by his wife dressed in a very sexynightie.
"Tie me up," she purred, "and you can do anything you want."
So he tied her up and went golfing.
***********************************************

A woman came home, screeching her car into the driveway, and ran into the house.
She slammed the door and shouted at the top of her lungs, "Honey, pack yourbags. I won the damn lottery!"
The husband said, "Oh my God! What should I pack, beach stuff or mountainstuff?"
"Doesn't matter," she said. "Just get the hell out." ***********************************************

Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is a husband. ***********************************************

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, ofcourse, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters: 'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this?"
the optician asked. "Read it?" the Polish guy replied, "I know the guy." ************************************************

Mother Superior called all the nuns together and said to them, "I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."
"Thank God," said an elderly nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."
************************************************

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly, her husband burst into the kitchen. "Careful," he said, "CAREFUL! Putin some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER?
They're going to STICK!
Careful .. CAREFUL! I said be CAREFUL! YouNEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are youCRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"
The wife stared at him. "What in the world is wrong with you? You think I don'tknow how to fry a couple of eggs?"
The husband calmly replied, "I wanted to show you what it feels like when I'm driving." **************************************************

Fifty-one years ago, Herman James, a North Carolina mountain man, was drafted by the Army.
On his first day in basic training, the Army issued him a comb.
That afternoon the Army barber sheared off all his hair.
On his second day, the Army issued Herman a toothbrush.
That afternoon the Armydentist yanked seven of his teeth.
On the third day, the Army issued him a jockstrap.
The Army has been looking for Herman for 51 years.

Hombres.. Por que!!!

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...

Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
feminista yoooooooooooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!
jajajaja, pero saben que?....
no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!

El famoso chiste de la vieja timadora!!

Ya lo habia recibido mas de 10 veces y pense mejor ponerlo aqui de una buena vez.. ja..

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorro, para lo cual decia "comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas! El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

EL Abnegado Hombre

DIA DEL HOMBRE CON TODO CARIÑO PARA NOSOTROS
LOS MACHOS DE LA CASA

Nosotros también tenemos derecho a tener nuestro día!
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE. ¡¡¡

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!! veamos:

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan en la mesa, sin reclamar?
....El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando la mujer està haciendo aseo?
...El considerado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?
.....El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja? .
....Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no está el aseo hecho, la comida, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?
....El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?
....El tierno hombre.

¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita y protegida bajo techo?
.....Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?
....El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar, ver telenovelas, talk show y lavar por lo menos 9 horas diarias?
...Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa, porque a la alteza le da pavor?
....El valiente hombre.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, la cariñosa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, aniversarios... y demás fiestas inventadas para satisfacer a la mujer?
.....Adivinen !!!....Adivinen !!!!

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos?
....El ágil hombre.

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo de la mujer?
.... los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?
.....Los verdaderos hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!!

¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No te necesito! ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡No quiero que tomes!¡Ese pelo no es mio!.....¡Me voy a la casa de mi mamá!?
....El resignado hombre.

¿En nombre de quién están las cuentas bancarias, el directorio telefónico y la escritura de la casa?
....Del pobre testaferro del hombre.

¡¡ JUZGUEN USTEDES !! ... y ..... BRINDEMOS POR ESO¡¡¡¡¡¡

Diccionario q crece...

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- Que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La otra Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Sinónimo de me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido