A mon ami...

by Christian (club-positif.com)

Un ami...

A ime que vous lui disiez ce que vous ressentez
B énit le jour où vous êtes rencontrés
C alme vos craintes
D onne sans attendre en retour
E st toujours prêt à donner un coup de main

F ait une différence dans votre vie
G arde ses amis dans son cœur
H armonise vos pensées quand elles se bousculent
I nvite ses amis à se connaître entre eux
J ubile quand vous réussissez

K laxonne devant pour que vous passiez
L it cette liste et pense à vous
M aximise vos qualités
N e juge jamais
O ffre son support

P arle si on vous cache quelque chose
Q uestionne vos certitudes
R emonte votre moral
S ait dire des choses sympas sur vous
T éléphone juste pour dire "Comment ça va?"

U tilise les mots justes au bon moment
V ous accepte tel que vous êtes
W eek-end ou pas, il ne vous abandonne jamais
X -trêmement indulgent, il pardonne vos erreurs
Y a-Qu'à, il ne connaît pas, il agit
Z éro problème, il vous aime!

El Mago

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes, disculpen si les interrumpo su hermoso viaje o su plácida conversación... bla, bla

Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájaro: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LE SACO LA MIERDA!!!

Mentiras bien peruanas...

1) Mañana te pago...

2) Este ciclo sí me pongo a estudiar

3) No te va doler

4) Un par más y nos vamos

5) Hasta que la muerte nos separe

6) Justo estaba por llamarte

7) Por mi madre que nunca más chupo

8) ¿YO.... con esa??... NUNCA!

9) El profe me tiene bronca

10) ¿Yo te debo? ni me acordaba.

11) Es culpa del árbitro

12) Ya pe jefe..... Yo pasé en ámbar

13) Yo venía despacio Jefe

14) Pon tú, que mañana te pago

15) Por mi madre que te lo mandé

16) No te preocupes de eso me encargo yo

17) no, no; ... yo te llamo

18) Un parcito nomás

19) Ayer estaba enfermo

20) No pude ir porque me robaron

21) Se me perdió tu teléfono

22) Chequeo mi correo y me quito

23) Tu hermana es como mi hermana.

24) Sí, el carro es mío

25) Mira...justo pensaba en ti

26) Sólo somos amigos

27) Se cayó solo y se rompió

28) No me interesa el físico sino los sentimientos

29) No choche...este mes estoy misio!!!

30) Pero si yo estudié esta vez!!!

31) Si llego a la hora, yo soy muy puntual

32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!

33) si! si! yo voy...

34) tuve un problema familiar profesor.

35) Después te llamo...ya?

37) Ven más tarde por que ahorita voy a salir

38) Sí le pasé la voz

39) Tengo que hablar contigo

40) Todavía no cobro

41) Ven a Lain, te prometo que adelgazas.

42) Mi jefe es el mejor, muy capaz.

43) Te queda lindo!

44) Claro que el cheque tiene fondos!

45) Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

46) El lunes comienzo la dieta.

47) Sí salí con él, pero no pasó nada.

48) Préstamelo y mañana te lo devuelvo.

49) Me iba a comprar uno del año, pero este del 81 me gustó más.

50) No te podía contestar el celular porque estaba con mi Jefe

51) Cuando estoy con físico... entre 4 y 6, si no... Unos tres.

52) Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.

53) ¿Yo?, ir a esos sitios?... nunca!

54) Cuando me hablan mal de alguien, siempre dudo

55) Sí choqué... pero la culpa la tuvo el otro.

56) Yo no como mucho, porque estoy a dieta.

57) Borracho, borracho nunca he estado...sólo picadito...

58) ¿... y que se siente fumar eso ah?

59) En serio que play boy tiene un Web?

60) No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.

61) Te estuve llamando, pero daba ocupado.

62) Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.

63) Me voy al cine sola

64) ¿Cómo es eso de la botella borracha ah?

65) En cinco minutos estoy con Uds.

66) Estoy preparando mi informe

67) Te juro que nunca lo pensé.

68) Por favor.... yo soy una persona decente

69) Lo que sea tu voluntad.

70) Jamás te olvidaré

71) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión

72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...

73) Mis ojos están irritados porque estoy resfriado

74) La puntita nomás mi amor.

75) De aquí a la eternidad

76) No nos ganan!!!

77) Tú eres la única

78) Despedida de soltero

79) OH... no me di cuenta

80) Nunca te he sido infiel

81) Yo tengo un tío en la policía

82) Dile que no estoy

83) Eres mi gran amor

84) No he chupado ni una gota jefe.

85) Aló, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata.

86) La cuarta la pongo yo!!!

87) Mañana te traigo tus CDS...

88) Me quito que tengo clases...

89) Te debo tu regalo

90) Dame tiempo...

91) Se me perdió tu correo, a ver dámelo

92) ¿Yo Tecnocumbia? ...POR FAVOOOOOR!!!!

93) Anda nomás cholo, yo te cuido a tu cuero.

94) Yo a Gaby sólo la veo como amiga.

95) Yo y mi ex ahora somos patísimas.

96) Nunca he ido a una fiesta patronal ¿cómo es ah?

97) Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

98) ¿A esa? ni borracho

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia

2.. Extingue la culpa

3.. Hace olvidar

4.. Suelta la lengua

5.. Afloja el calzon

6.. Te aleja de la oficina

7.. Lima asperezas

8.. Arregla corazones rotos

9.. Acerca amigos

10.. Sirve de aperitivo

11.. Se te olvida el hambre

12.. Apresura desenlaces

13.. Causa rubores

14.. Elimina la timidez

15.. Afina tu voz

16.. Levanta tu animo

17.. Fomenta relaciones romanticas

18.. Te da calor

19.. Infla el tino

20.. Hace compadres

21.. Liga comadres

22.. Cierra tratos

23.. Abre las piernas

24.. Aligera los caminos

25.. Acorta las esperas

26.. Festeja la compañia

27.. Cura la tristeza

28.. Aumenta la alegria

29.. Mejora la digestion

30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............!SALUD!

...y despues de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida

2.. Paga de mas en el bar

3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras

4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones

5.. Baja pantis y boxers

6.. Disminuye el tino

7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusion???

!!! A BEBER !!!

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la

música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con

curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

Pitucos vs. Cholos

Para comenzar sonriendo la semana...

Chistes de peruanos para peruano.. ja

Pituco Con Manicure..........................Metro sexual
Cholo Con Manicure...........................Maricón

Pituco En El Prostíbulo...................Busca Placer
Cholo En El Prostíbulo....................Busca A La Hermana

Pituco en TV.........................Artista
Cholo en TV.........................Cómico ambulante

Pituco Leyendo Periódico.............Intelectual
Cholo Leyendo Periódico..............Busca Chamba

Pituco Con Maletín.......................... Ejecutivo
Cholo Con Maletín...........................Vendedor

Pituco
Homosexual............................... Gay
Cholo Homosexual................................ Cabro

Pituco Rascándose............................... Alérgico
Cholo
Rascándose............................... Sarnoso

Pituco Junto a un Auto.......................Automovilista
Cholo Junto a un Auto........................Mecánico

Pituco Manejando Auto........................... Piloto
Cholo Manejando Auto............................ Chofer

Pituco En una Comisaría.................. Denunciante
Cholo En una Comisaría....................Detenido

Pituco Cansado...................Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado....................Flojo de mierda

Pituco
tosiendo...........................Resfriado
Cholo tosiendo ......................Tuberculoso

Perfume para el pituco........................Channel
Perfume para el cholo.........................Una hoja de ruda

Pituco ahogándose...............Tirarle salvavidas
Cholo ahogándose................Tirarle piedras

Pituco
casándose con gringa..................Bonita pareja
Cholo casándose con gringa...................Suertudo

Pituco con casco.................Ingeniero
Cholo con casco.................Obrero

Pituco con tela en la mano...........Pañuelo
Cholo con tela en la mano............Franela

Pituco con gorra..............Deportivo
Cholo con
gorra...............Pandillero

Pituco con dólares..............Adinerado
Cholo con dólares ..............Cambista

Pituco con sombrero...........Cow boy
Cholo con sombrero............Chamán

Pituco pidiendo baño...................Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño....................Va a cagar

Pituco Leyendo Esto.................... Reflexiona
Cholo Leyendo Esto.....................Se rie como Imbécil

"...ta mare!! m' cagaron!!! io m' taba riendo..."

Sintomas del Hombre Gay

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY ¿


Llegar a los treinta años y no tener panza.

Seguro que es gay.

No se diga más.


Chupar piruletas.

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es
precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.


Tener un gato.


Sólo un homosexual consumado tendría un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda
relación gay. Sólo fijense: A un perro se le llama con dignidad
masculina, "Perro cabrón, ven acá" o "véte perro", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi
gatito".


No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡Seguro!

Un verdadero hombre mea donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas
similares:

Maricón

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas
que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás
es cosa de nenas.


Saber el nombre de más de cuatro pasteles

¡mariconadas!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde
se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga
"disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de
"brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en
cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los
nombres de los pasteles.


Conducir con las dos manos

Es muy gay.

Si los "cowboys " consiguen lazar a los toros con una sola mano...
por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las
dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar
bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder
sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un
sándwich, y agarrar la cerveza entre otras cosas.


Le encanta bailar

¡Maricón!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chica,
pero de ahí a que les encante...


Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
películas o novelas actuaron

Es de nenas

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.


Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de
qué color era su vestido.

¡gay,gay!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.


Revisar la fecha de caducidad en los productos.

¡Házte hombre no seas gay!

Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.


Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras cosas, que para colmo están ilustrados con fotos
de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si
no lo haces te va a pasar algo terrible.

¡GAY ENFERMO!

Algunos Appetizers..

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se
encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de
vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón.
¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en
realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te coge!
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este...........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?
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SARCASMO
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y mas cuando viene de alguien que
tiene el pito en la cara.
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En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la.......duuuurrroo
ooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a
un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen.
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"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete
la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende
la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."
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Una señora marca un numero telefónico y pregunta:

Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
- Ti,... qué le lele?????
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Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!
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MUJERES TREMENDAS...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le
dejo dinero le grita:
Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!
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PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada.
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AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Alicia
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe..... cómo
duele!
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EN LA O. N. U.
LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU
HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en
el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR
"HONESTAMENTE".
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CUESTION DE INTERESES...
George W Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush.
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta
Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.
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GEMELOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta
dinero suficiente y manda
a su mujer y al enfermito a los E U. A., a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se
oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol
a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del
suelo y exclama:
¡CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le
manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
" EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA"...
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¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
No?!?
Entonces ten cuidado donde te sientas!
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PEPITO
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña???!!!
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CANÍBALES
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un
grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas
intenciones.
- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una
voz profunda que le dijo:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe
caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava
en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos
los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- ¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!

Venganzas de la mujer!

Pueden ser very mean sometimes.. enjoy them..

VENGANZA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, paso un dia por la casa deunos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa queviajaba a Paris.
A la salida de inmigracion, frente a todo el mundo, el ledesea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella baja la cabeza y se embarco muy molesta.
La mujer paso quince dias en Francia.
El marido otra vez pidio a sus amigos que lo acompañasen al aeropuertoa recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor me trajiste mi francesita?
-Hice lo posible!!!, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita

VENGANZA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre unbikini.
El le contesta:
>Con este cuerpo de maquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:
Entonces comprame un vestido.
Y el le responde: Con este cuerpo de mýquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
Que te parece si echamos a andar esta maquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:
Para lavar ese trapito? Lavalo a mano que da menos trabajo.

VENGANZA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
Muy bien, despues de 40 años de casados, sacame de una curiosidad
-me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez.
Recuerdas la secretaria que tenia cuandotrabajaba en Nestle, Margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
Pues ese cuerpo fue todito mio.

Segundos despues, el le pregunta:
-Y tu, viejita, me has engañado alguna vez?
-Si mi viejito, una sola vez. recuerdas cuando viviamos en la Calle-Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
-Pues aquel Cuerpo fue todito mio.

VENGANZA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca yya debil, le dice:
- Muy bien, llego mi hora, pero antes quiero hacerte una confesion.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningýn esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Esta bien, esta bien. Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.
- Lo se, lo se. - le dice la mujer
-Es por eso que te envenene, hijo de puta.

Sing it out loud...

Only for girls..

At first I was afraid, I was petrified.
When you said you had 10 inches, Lord I almost died!
But I'd spent so many years just waiting for a man that long,
That I grew strong, And I knew that I could take you on...

But there you are, another lie,
I was ready for a Big Mac and you've brought me a French Fry!
I should have known that it was bullsh*t, just a sad pathetic dream,
Should have known there was no Anaconda lurking in those jeans!

Go on now - go, walk out the door,
Don't you promise me 10 inches, then turn up with only 4!
Weren't you a brat to think I wouldn't find you out!? Don't you know we're
only joking when we say size don't count??!!

[Chorus]
I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex, with a handful of latex!
I will survive! I will survive! ...Hey! Hey!

It took all my self control not to laugh out loud,
When I saw your little weiner standing tall and proud!
But to hell with your ego and to hell with all your needs,
Now I'm saving all my lovin' for a cordless multispeed!

[Chorus]
I will survive! I will survive!
Cuz as long as I have batteries,
My sex life's gonna thrive!
I will always have good sex, With a handful of latex!
I will survive! I will survive! ...Hey! Hey!

Women Drivers of the Year

I dont really like criticar a las mujeres q conducen .. any kind of vehicle.. BUT, i feel much safer when i drive by my own.. haha.... Here are some reasons why...

10th Place

9th Place

8th Place

7th Place

6th Place

5th Place

4th Place

3rd Place

2nd Place

FIRST Place

The perfect Man - EL Hombre Perfecto

Pues obvio q seria lo ideal.. pero plz.. get real.. solo hay ese tipo de hombres no en sueños.. sino en realidad.. pero aceptemoslo.. a esos hombres solo les gustan otros hombres.. no mujeres..ja

Los Mejores Ombligos

Pues no se en q pensaban pero de seguro q no se les puede criticar por su creatividad...

Consulta al Soporte Tecnico...

Ring Ring (Soporte Técnico)
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "¿A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "¿Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo?"
Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"
Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."
Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)
Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'.
Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"
Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "¿A donde hablo?"...
Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

Arte de Edicion o No tener nada que Hacer...

Dicen q no es bueno dejar la foto de uno mismo flotando en la red.. ya veo el por que...