Sunday, January 23, 2011

Oracion a la hora de Dormir

Oración de las mujeres a la hora de dormir:

Ahora, Señor,
que me dispongo a dormir,
rezo con mucha fe,
para que me concedas un hombre
que no sea feo,
que sea inteligente,
cariñoso, fuerte y lindo
que no esté comprometido.
También que sea compositor y poeta,
con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome,
que piense antes de hablar y diga la verdad,
solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos,
el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado.
Que cuando diga que va a llamar
no me haga esperar...
y llegue a la hora en punto a casa
y sin olor a jabón chiquito, o sea jabón de telo
Que yo sepa siempre donde está,
menos cuando me anda comprando
flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir
me dé 3 horas para arreglarme,
se desmaye de emoción cuando me vea,
que baile mejor que Latín Lover...
y nunca me salga con que
vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo
muy bien remunerado,
que sea bien detallista y generoso,
que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento
y me abra la puerta del auto
y que sepa hacerme masajes en la espalda
y que siempre, siempre... me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer,
que siempre me diga lo bella que me veo
y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que
me va a amar hasta la muerte!!!
Amén.

Oración de los hombres a la hora de dormir

Señor: mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza !!!!!  Amén.

Cristobal Colon descubrio America por ser ... Soltero!!

Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:
 
  • ¿Y por qué tienes que ir tú?
  • ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
  • ¿Y por qué no mandan a otro?
  • ¡Todo lo ves redondo!
  • ¿Estás loco o eres idiota?
  • ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
  • ¿Qué escondes?
  • ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
  • ¿Y sólo van a viajar hombres?
  • ¿Quién te va a creer?
  • ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
  • ¿Sólo hombres?
  • ¡Serán maricones!
  • ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
  • ¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
  • ¡Sinverguenza!
  • ¿Y quién será esa tal María?
  • ¿Qué Pinta?
  • ¡Y la muy cojuda se hace la Santa!!!!!
  • ¿Y dices que es una Niña?...
  • ¡Vete a la mierda!!!!!!
  • ¡Todo lo tenías planeado maldito!!!!!
  • Te vas a encontrar con esas indias calatas. No carajo!!!!
  • ¡A mí me vas engañar!!!!!!
  • ¡Habla pues huevón!!!!!
  • ¿Y encima que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
  • ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?
  • ¡Qué tienes con esa vieja!
  • ¡No te vas a ningún lado carajo!
  • No va a pasar nada si el mundo sigue siendo plano!!!!!!!!
  • ¡Acuéstate nomás!
  • ¡Y no me jodas!
  • ...

¿Suena Familiar?

Saturday, January 22, 2011

Asociacion de Machos Comprobados

ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS

CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como metrosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no-grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


TEST

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky........(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir.....................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc...................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y
BRONCEADORES
a. No usa..........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el....( MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..............(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos....................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(CHIVASASO)

PEINADO

a. No se peina............................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse..................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día........................ (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............... (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................. (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1.(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ..(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton, (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos picantes.......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.............(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés..........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Puro, cerveza, ron, tequila, pisco............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...........................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncilos cuando siente que las pelotas se le pegan.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (quara)....................(MARICÓN)
d. Sin alcohol......................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER HIPER MARICON)

CUANDO VA AL MALL

a. A mirar nenas..............(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa………. (OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………… (ROSQUETON)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas…….. (SIN PALABRAS...)



MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.......................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ........................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas..............(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................( SUPER HIPER MARICONAZO)


Sigamos preservando la especie.

El bueno de Luis!!

Qué bueno es Luis...

Dos parejas están jugando a las cartas, de repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dólares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dólares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y te dio 500 Dólares?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
Sí, me los dio.
¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-,

Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dólares prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡ Qué buena gente es Luis !!!

Thursday, March 05, 2009

Gajes del oficio sacerdotal‏

EL  PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, Padre.
- ¡¡Qué huevón !! ¡Si el pecado es el mismo...!


Saturday, February 14, 2009

La diferencia...

DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras que se encuentran después de un buena temporada sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay, querida. Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café de la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto, se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo peor suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café de la mañana, lavar los platos y ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera...

¡¡¡es una sinvergüenza!!

De: una Mujer, Para: un Hombre

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución? 
  
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. 
  
Solución: Meterlos a todos. 

2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes? 
  Porque no toleran las críticas... 

3. ¿Para qué se masturban los hombres? 
   Para tener sexo con alguien que aman... 
 
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? 
   No se sabe, nunca ha pasado... 

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre? 
   Que el hombre tiene tarjeta de credito.. 

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor? 
   Molesta... 

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? 
   Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues  con personas...

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? 
 En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa

9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
   Para que los entiendan los  hombres...

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? 
    En que los 2 se extinguieron. .. 

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? 
    Al azar...

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? 
    Porque al menos tienen un lado positivo...

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? 
    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba...

14. ¿Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a  preguntar el camino...

16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas? 
    En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL: 
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Wednesday, December 10, 2008

Soporte Tecnico

Señor Encargado de Soporte Técnico:
 
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
 
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
 
Gracias,
Usuario afligido

RESPUESTA:
Estimado Usuario:
 
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
 
Mucha Suerte...
 
Servicio Técnico....

Estranha Beleza da Língua Portuguesa....DEMAIS‏

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido
sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser   
pérfida, infiel ou traiçoeira. 

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena      
cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:                
                                                                           
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui,         
convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um 
tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante
ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos        
convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou         
candidatura a Presidente da Câmara deste Município.                
                                                                           
De repente, uma pessoa do público pergunta:                        
                                                                           
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:                        
                                                                           
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com     
nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é 
para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria
dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um   
nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele       
alcoólico, ali deitado na esquina.                                 
                                                                           
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':         
                                                                           
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto,        
circunstância ou razão pela qual me  encontro num estado etílico,  
alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer 
que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca   
(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me 
merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus  
haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir
direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe
biológica ou à puta que o pariu!

Propina de Dios

Un niño necesitaba US$100 y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una carta a Dios pidiéndole los US$100 y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachársela al Presidente GARCIA.

Alan Garcia, al recibirla, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviarle al niño US$10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significarle una gran cantidad.

El niño, feliz con los US$10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

'Gracias, querido Dios, por mandarme el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar se robaron US$90 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos corruptos.'


Chistes de Camanejos

Un camanejo le dice a otro:
- Oye, Pedro, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
--------------------------------------------------------------
- Mira Coquito, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues... la hora, bruto!
----------------------------------------------------------------
- ¿Por qué van 19 camanejos juntos al cine?
- Porque la película es prohibida para menos de 18.
----------------------------------------------------------------
- Oye, Willy... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Bueno, compadre... lo prefiero al horrible Lunes...
 ----------------------------------------------------------------
- Van dos camanejos en un bote
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡claro¡ compadre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote.
 ----------------------------------------------------------------
- Rafael ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Pues no!! .. ...... si ni siquiera he visto el accidente!
----------------------------------------------------------------
Suena el teléfono en la casa de Roberto
- Oye Roberto, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!!
----------------------------------------------------------------
Un camanejo en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de sobaco.
----------------------------------------------------------------
En la radio camaneja se escucha el reporte meteorológico:
- '.....Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada'
----------------------------------------------------------------
- Oye, Juan .. ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grado.
- ¡Que bueno Carajo¡! ¡Ni frío, ni calor!
----------------------------------------------------------------
Se encuentran dos camanejos en la calle y uno pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Es que tengo el colesterol muy alto
- ¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
- El médico me ha dicho: ' los huevos... ¡ni tocarlos!

Tuesday, December 09, 2008

El Por que el hombre dejo de inventar..

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.

La mujer tomo el VIDRIO e invento el ESPEJO.

 

 El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el  JUEGO

La mujer cogió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.


El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la  CONVERSACIÓN.

La mujer transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo  invento el CHISME.


El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.

La mujer descubrió el COMERCIO e invento el CRÉDITO.


El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y  LA CENA.

La mujer descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA  DOMESTICA.


El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.

La mujer descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....


El HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.

La mujer descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO.

(Ahí la terminamos de cagar.....)


DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIÓ A INVENTAR  NI MIERDA.....

Ni huevón que fuera!!!

Monday, April 28, 2008

Spread the Stupidity

Only in America ......do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

Only in America .......do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

Only in America ......do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.

Only in America ......do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

Only in America ......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

Only in America ......do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER ....

Why the sun lightens our hair,but darkens our skin ?

Why women can't put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?

Why is it that doctors call what they do "practice"?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?!

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

Wednesday, October 31, 2007

Guy's Rules

Finally , the guys' side of the story( I must admit, it's pretty good.)
We always hear " the rules "From the female side.
Now here are the rules from the male side. These are our rules!Please
note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.You're a big girl. If it's up, put it down.We need it up, you need it down.You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports It's like the full moon or the changing of the tides.Let it be.

1 Shopping is NOT a sport.And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.Let us be clear on this one: Subtle hints do not work!Strong hints do not work!Obvious hints do not work!Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like
soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are.Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do somethingOr tell us how you want it done. Not both.If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched.We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go some where, absolutely anything you wear is fine.. Really .

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,or golf.

1. You have enough clothes1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!1. Thank you for reading this.Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Sunday, October 14, 2007

Algunos Chistes Mexicanos Borrachos

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.
Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
-"Usted debe ser soltera"
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
-"Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?"
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
"Porqué estas bien fea, cabrona!"...
________________________________________________________________

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre !!!
________________________________________________________________

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
________________________________________________________________

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
-* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le contesta:
-Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

________________________________________________________________

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-De Shakira?
-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
________________________________________________________________

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía.Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
_______________________________________________________________

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"
________________________________________________________________________

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
- Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza
- Ve esto, compa ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado,
- Mire esto también compadre:
Ahora le enseña un moretón en el estómago
- Ve esto?-Pues fue una patada de caballo salvaje.
-El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
-Ve esto también?Esto, compadre,fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

JA JA JA.. Muy Buenos