EL PECADOR
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay, querida.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café de la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto, se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo peor suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café de la mañana, lavar los platos y ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera...
¡¡¡es una sinvergüenza!!
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Un niño necesitaba US$100 y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una carta a Dios pidiéndole los US$100 y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachársela al Presidente GARCIA.
Alan Garcia, al recibirla, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviarle al niño US$10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significarle una gran cantidad.
El niño, feliz con los US$10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:
'Gracias, querido Dios, por mandarme el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar se robaron US$90 ; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos corruptos.'
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
La mujer tomo el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO
La mujer cogió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN.
La mujer transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La mujer descubrió el COMERCIO e invento el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
La mujer descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
La mujer descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
La mujer descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO.
(Ahí la terminamos de cagar.....)
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIÓ A INVENTAR NI MIERDA.....
Ni huevón que fuera!!!
Only in America ......do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
Only in America .......do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.
Only in America ......do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.
Only in America ......do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.
Only in America ......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.
Only in America ......do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.
EVER WONDER ....
Why the sun lightens our hair,but darkens our skin ?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?!
Why don't sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?
Finally , the guys' side of the story( I must admit, it's pretty good.)
We always hear " the rules "From the female side.
Now here are the rules from the male side. These are our rules!Please
note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!
1. Men are NOT mind readers.
1. Learn to work the toilet seat.You're a big girl. If it's up, put it down.We need it up, you need it down.You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday sports It's like the full moon or the changing of the tides.Let it be.
1 Shopping is NOT a sport.And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want.Let us be clear on this one: Subtle hints do not work!Strong hints do not work!Obvious hints do not work!Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.
1. If you won't dress like the
soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are.Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one
1. You can either ask us to do somethingOr tell us how you want it done. Not both.If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched.We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go some where, absolutely anything you wear is fine.. Really .
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,or golf.
1. You have enough clothes1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!1. Thank you for reading this.Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;But did you know men really don't mind that? It's like camping.
1) Mañana te pago...
2) Este ciclo sí me pongo a estudiar
3) No te va doler
4) Un par más y nos vamos
5) Hasta que la muerte nos separe
6) Justo estaba por llamarte
7) Por mi madre que nunca más chupo
8) ¿YO.... con esa??... NUNCA!
9) El profe me tiene bronca
10) ¿Yo te debo? ni me acordaba.
11) Es culpa del árbitro
12) Ya pe jefe..... Yo pasé en ámbar
13) Yo venía despacio Jefe
14) Pon tú, que mañana te pago
15) Por mi madre que te lo mandé
16) No te preocupes de eso me encargo yo
17) no, no; ... yo te llamo
18) Un parcito nomás
19) Ayer estaba enfermo
20) No pude ir porque me robaron
21) Se me perdió tu teléfono
22) Chequeo mi correo y me quito
23) Tu hermana es como mi hermana.
24) Sí, el carro es mío
25) Mira...justo pensaba en ti
26) Sólo somos amigos
27) Se cayó solo y se rompió
28) No me interesa el físico sino los sentimientos
29) No choche...este mes estoy misio!!!
30) Pero si yo estudié esta vez!!!
31) Si llego a la hora, yo soy muy puntual
32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!
33) si! si! yo voy...
34) tuve un problema familiar profesor.
35) Después te llamo...ya?
37) Ven más tarde por que ahorita voy a salir
38) Sí le pasé la voz
39) Tengo que hablar contigo
40) Todavía no cobro
41) Ven a Lain, te prometo que adelgazas.
42) Mi jefe es el mejor, muy capaz.
43) Te queda lindo!
44) Claro que el cheque tiene fondos!
45) Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
46) El lunes comienzo la dieta.
47) Sí salí con él, pero no pasó nada.
48) Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
49) Me iba a comprar uno del año, pero este del 81 me gustó más.
50) No te podía contestar el celular porque estaba con mi Jefe
51) Cuando estoy con físico... entre 4 y 6, si no... Unos tres.
52) Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
53) ¿Yo?, ir a esos sitios?... nunca!
54) Cuando me hablan mal de alguien, siempre dudo
55) Sí choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
56) Yo no como mucho, porque estoy a dieta.
57) Borracho, borracho nunca he estado...sólo picadito...
58) ¿... y que se siente fumar eso ah?
59) En serio que play boy tiene un Web?
60) No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
61) Te estuve llamando, pero daba ocupado.
62) Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
63) Me voy al cine sola
64) ¿Cómo es eso de la botella borracha ah?
65) En cinco minutos estoy con Uds.
66) Estoy preparando mi informe
67) Te juro que nunca lo pensé.
68) Por favor.... yo soy una persona decente
69) Lo que sea tu voluntad.
70) Jamás te olvidaré
71) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
73) Mis ojos están irritados porque estoy resfriado
74) La puntita nomás mi amor.
75) De aquí a la eternidad
76) No nos ganan!!!
77) Tú eres la única
78) Despedida de soltero
79) OH... no me di cuenta
80) Nunca te he sido infiel
81) Yo tengo un tío en la policía
82) Dile que no estoy
83) Eres mi gran amor
84) No he chupado ni una gota jefe.
85) Aló, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata.
86) La cuarta la pongo yo!!!
87) Mañana te traigo tus CDS...
88) Me quito que tengo clases...
89) Te debo tu regalo
90) Dame tiempo...
91) Se me perdió tu correo, a ver dámelo
92) ¿Yo Tecnocumbia? ...POR FAVOOOOOR!!!!
93) Anda nomás cholo, yo te cuido a tu cuero.
94) Yo a Gaby sólo la veo como amiga.
95) Yo y mi ex ahora somos patísimas.
96) Nunca he ido a una fiesta patronal ¿cómo es ah?
97) Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
98) ¿A esa? ni borracho
